在梦里，别人放弃了你，而你放弃了我.
我看到你突然收拾东西，就问了问，你说有同学来接你。—“接你？怎么接你，开车吗？”“不是”“那你怎么回家”你说，ta来找你，然后一起回家。又问我，我有同学来找我没，要是有，也可以一起出去玩。我说没有。
你明明知道我那么想回家的。
当时的你并不想和我说那么多，刚开始有些懵，问了你几遍，你收拾着你的东西并不想回答。
每次梦境，我梦到的都是不好的。上次给你说的那个梦，我后来有一段话在聊天页面编辑了一半，最终也没有发过去。
我可以给你讲在梦中的委屈，梦里的对话和语气和心情，但是在现实中，我或许不会说。即使委屈，也是靠一段时间的自愈。
你有没有觉得从什么时候我开始很少去不停的给你轰炸式的去吐槽我身边的事。有部分原因是有些事情可以在不知不觉的时间内自愈了。还有一部分原因是我有点怕了，怕你每次找你，你都在忙，让我感觉似乎打扰了你，可能刚开始没事，但是日积月累的越来越多，慢慢那些想说的不想说的，都忍了起来，后来即使想找你，也行动不起来。
用绝对的理智压制了情绪。
就比如我给你点了总共有三次歌了，但是你一次都没赶上，你每次都会有事或者错过，起初是想弥补遗憾，后来变成的每次都变成遗憾。再后来，被消磨在日常生活中，不需要了。
我昨天晚上（2021.6.12）两点多才睡，刚开始睡不着，躺了一会就看了。那时候我突然想到日积月累这个词，日积月累可正也可负，所以也有日积月累的失望。一点多的时候，我想过给你发信息，但是我也可以压下去那种想法。
我给你说现在的我对人对事都平淡，可能我当时对事比较平淡，无所谓，但后来可能是某一段时间自己消化了情绪，就一点一点的无所谓。
我给你说，我不喜欢这个学校，是因为真的没有值得留恋的，加上我的无所谓，没有很浓重的色彩让我能记住。虽然你在这个学校，那只是我和你的联系，而不是我和你和学校的联系。我以前也是不喜欢高中，但后来我感觉高中还可以，在那比较艰难的时候，我救赎着别人，有人救赎着我。这段时间就是高一，在高二高三我是大多在帮着别人。蔡乐姐姐第一次见我，就说我身上有忧郁气息。蔡乐是认识时间最长的，她那时说过，我身上似乎有一层铠甲。胡丹和我同样敏感。所以我知道我还挺消极的。
我记得我给你说过我们之间总感觉缺了点什么，后来慢慢知道，我们俩缺的就是日常的相处。有时候，有些事，我也是有情绪的，只不过我们日常接触的不多，从片面的文字，很难去感受那种情绪，也容易忽略，所以在时间的流逝中，慢慢淡忘了，慢慢忍了，再后来就慢慢去习惯了。2021.6.13
今天我想着我们看了电影后，买两罐微醺，边喝边给你说，我知道可能会矫情，可是在这个学校我只有你了。在闺蜜这个关系中，我也只有你，如果心事不能给你说，那真的没人了，我也只想给你说。比起说我不需要你，其实更多的是你不需要我。我一直都需要你，只是后来有时候能压制住这种需要。你或许可以在别人低落的时候安慰着，在我需要你的时候你永远是不确定性，你让我感到很孤独。
上次我让你给我打电话，站在你的角度，我知道你当时的情况，可是我真的需要这个电话，那时候的无助，只有我自己知道。我知道你忙，那时想你只需要打一下，出了门我不会耽误你。后来等了几分钟，我开始找娜姐她们，最后张纳如给我打了过来。
文字不会消失，可是心情会消失。像难过委屈这些东西，一般说不出口的才是最难的。文字给你编辑这些，你可能看到的是负担，可在现实中，我想给你闹的，我会有很多语气词，会给你说我都不想理你了......（如果我真的把所有都在现实给你说了，那还真是新鲜到啧）
在咱看完电影回到宿舍后，我编辑了一半的这个又继续了编辑，因为我怕我最后真的妥协。
看了之后，就这样了。啧，我可委屈了，冰凉的东西多好，我却吃不上。果酒冰镇也好喝，我也喝不上。我室友的话来说，就是——倒霉孩子。